| 标题 | 小学生幽默笑话精选27则 |
| 范文 | 小学生的世界是天马行空且不可推测的，下面是小编给大家带来的小学生幽默笑话精选27则，希望能够帮助到大家! 小学生幽默笑话精选27则 1、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。 小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。 老师：果酱面包。 小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。 2、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句 结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了! 3、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。” 男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!” 4、老师：你来说说你的理想是什么吗? 小学生：吃得好，穿得好。 老师：你的理想能不能更高些? 小学生：吃得更好，穿得更好。 5、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。” 6、老师：作业为什么没做呢? 我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。 7、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?” 8、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟?” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了!我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢?” 小刚：“把乌龟换成狼。” 9、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，。 我拿了一把三个老K，说，跑五圈。 他说，跟，加十圈。 我看了他一眼，你确定? 他说，确定，再加明天早上早餐。 我说，开。你先亮牌。 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，你输了。 他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。 10、语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。 A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。 B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。 C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。 D：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭! 11、老师让用“更……更……更……”造句。 一孩子写到：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。 12、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。 他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。 我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是! 儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。 造完后对我说：这回我可没撒谎! 13、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗?” 父亲：“好啊!你可要注意，别累坏了身体。” 小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。” 父亲：“是吗?” 小明：“是的，因为老师让我留级了。” 14、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢?请大家说真心话。” 同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。” 15、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌!到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊!我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌!” 16、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么?” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人?” 学生：“是采花大盗。” 17、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了…… 18、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。 哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的!” 19、两个小男孩的对话。 其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?” 另一个：“你姓什么?” “张啊?怎么了?” “没事!我姓韩!我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。” “哦!”两人牵着手跑远了。 20、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成? 小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓… 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。 21、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!” 于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?” 22、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?” 学生：“不，是他们偷懒。” 老师：“为什么?” 学生：“因为他们怕多走路。” 23、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥?” “你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!” 24、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。” 25、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去!” 26、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分!” 小明：“我也是……” 小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊?” 27、老师让用成语一无是处造句。 小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。 小学生笑话精选 1、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。。。 2、我把我第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。。。 3、宁愿坐在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成! 4、小学时，学校新建一个图书馆。老师让每人最少捐一本书。结果一个同学捐了一本黑白电视的使用说明书。回想老师当时的表情就想笑。 5、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字!然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。。。 6、语文课上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么? 突然我同桌高喊：3P! 全场愕然。。。 7、高三，一女生骂一老实男生，我日你娘。。。我日你娘。。。。 男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说了句：我日你娘俩! 女生顿时安静了。。。 7、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。 8、室友：“我今天晚上不打算睡了。” “咋了?想临阵磨枪?” “什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!” “卧槽!明天都要考试了，TM还急着看那个?” “没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸?” 9、在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。 男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。” 男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。” 阿姨说：“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会，大学四年白上了吧!” 10、室友：你怎么来上课了? 我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了? 室友：我睡不着了。 11、开学时，我发说说：分手吧手机!分手吧电脑!分手吧WIFI!分手吧电视!分手吧空调!我TM嫁给学校了!!! |
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